Uma Vodka com Limão e Conta . . .

É incrível, absolutamente incrível o que umas doses de vodka podem fazer por alguém. É, confesso com minha boca, tomei vodka com limão, tomei, e daí!? O que posso eu fazer se em determinados momentos aquilo desce como água? E o que é que tem de mais se é bebida de mulherzinha? Eu sou mulherzinha ou não?
Não me lembro quantas tomei, mas foi quantidade suficiente para eu me dar conta de que:

· Bidu tem toda razão, existem vans para Alcântara em toda a parte.
· As vans para Alcântara são na verdade um disfarce para o plano maquiavélico da empresa que detêm a marca ‘Guaravita’ com o objetivo de não somente conquistar mas também dominar o Mundo por intermédio de meios como mensagens subliminares, tortura física e psicológica, etc, etc, etc.
· Os bumerangues (sim, os bumerangues, aqueles brinquedinhos australianos) são coletores alienígenas de material genético. Cheguei a essa conclusão depois de ler no jornal da pessoa que sentava ao meu lado em uma van para Alcântara (!) que os bumerangues vão e voltam no espaço (eles não obedecem à Lei da Inércia). Portanto é óbvio que são tecnologia alienígena! Eles captam a o material genético nucléico e a energia elétrica de nossos impulsos neurais. Então armazenam as informações genéticas e transformam a energia elétrica em energia cinética, o que os permite lançar-se ao espaço e ainda fazer com que você pense que foi você quem o jogou. Esse material genético vai para um banco de dados na nave-mãe que se esconde no lado negro da lua. Provavelmente farão clones híbridos, miscigenando nosso DNA e o deles, e tentarão dominar o mundo dessa forma caso as vans para Alcântara falhem.
· O número de pessoas que me conhecem é muito maior do que o número de pessoas que eu conheço o que pode significar uma dessas três coisas:
o Que eu fiquei famosa S.D.S.* como.
o Que tenho andado sozinha em lugares que vendem bebidas alcoólicas (sim, porque aí eu bebo sozinha e chego em um estágio de semi-consciência que me impede lembrar de certos fatos).
o Que eu de fato sou a cara da Angelina Jolie.
· Sempre que fico sozinha por mais de 10 horas acabo ouvindo ou Roupa Nova ou Leoni ou Zizi Possi, o que quer dizer que: ou arrumo uma babá ou corro sério risco de ficar brega igual à minha mãe, e pior, beeeem antes dos 40.
· Que essa é a primeira vez que não entro pras estatísticas em uma epidemia que assola o país (ainda não peguei dengue).
· Que ainda não quebrei nenhum osso esse ano, ou seja: estou virando uma mocinha.
· Que nada melhor que Campo de São Bento à noitinha pra curar baixa-estima alta (bêbados adoráveis e de considerabilíssimo bom-senso aqueles, não? Veja você que estava deprimida dia desses semana passada e ao caminhar por ali por volta de 18:30 fui quase ovacionado por eles, que ressaltavam insistentemente meus dotes físicos por meios de gentis, sutis e carinhosos adjetivos que nem vem ao caso exemplificar).

Me perdi entre vodkas e devaneios, mas basicamente, that’s all folks!